Entonces, bueno, hoy vamos a ver el 7. Vamos a situarnos como siempre,
¿vale? Vamos a situarnos dentro del índice, ¿vale? Seguimos dentro de la
primera infancia. Que acordaros que hemos pasado el desarrollo temprano,
ahora estábamos en la primera infancia. Y es un poco el último tema
dentro de los, pues eso, 3, 6 años, 2, 7, bueno, andamos bailando por
ahí. Porque luego ya es la etapa escolar, que es de los 7 a los 11,
¿vale? Entonces aquí andamos, pues eso, 2, 7, podemos hablar 3, 6, como
pone aquí, pero bueno, andamos un poco en esa fase antes de... ...el
periodo de operaciones concretas. Seguimos en el preoperacional. Y el
último tema dentro de este periodo, de la primera infancia, que le llaman
en el libro, vimos a nivel cognitivo el pensamiento, vimos a nivel de
lenguaje, pues cómo es que desarrollo hay a nivel de adquisición de
lenguaje en esta primera infancia, que es muy importante. Y ahora vamos a
ver el mundo social. Es muy bonito porque vamos a aprender un poco el tema
emocional y social del niño en esa edad. ...que es un poco el primer
contacto con la escuela y demás. Bueno, ahora ya es... Este manual tenía
que adaptarlo, porque ahora realmente hay muchas cosas, como por ejemplo el
contacto escolar, que ya se ha cambiado. Ahora ya es, aunque no es escolar,
obviamente he dicho, los niños con un año ya están en contacto la
mayoría de las veces con otros niños y bueno, pues todo un poco como
parece que se adelanta, ¿no? Por decirlo de alguna manera. Bueno, vale,
empezamos. Vamos a ver cómo se sienten los adultos y cómo van a responder
en función de cómo veo yo que están, ¿vale? Esto que es tan simple, lo
que os digo siempre, esto que es tan simple y tan, aparentemente tan
fácil, pues para ellos requiere su tiempo, ¿vale? Y su momento, adquirir
esta capacidad. Aquí domina el juego el de ficción, gracias a la
capacidad simbólica que hemos adquirido, ¿vale? En el salto del periodo
sensoriomotor al preoperacional. Empieza a comprender el mundo social, lo
que es real y lo que es posible, distingue ya un poco lo que es la realidad
de lo que es imaginación y aparece también en la distinción un poco del
género, comprender lo que es ser varón o ser mujer y las normas un poco
morales que regulan cada rol y la interacción con los demás, un poco ya
las normas que rigen la sociedad, cómo hay que comportarse y demás,
están en ese punto. Vale, primero habla del desarrollo del yo, del yo como
persona, como individuo separado de los demás, con mi autoestima y mis
habilidades y mi pensamiento. Alrededor del año y medio empiezan, claro,
vosotros daros cuenta de que un bebé no se reconoce en el espejo, o sea,
esto sería reconocerse a sí mismo hasta el año y medio, con aquí, sí,
año y medio, sí, más o menos. No se reconoce en el espejo, más o menos,
¿vale? Empieza a ver las primeras manifestaciones de que saben que son
ellos los que se están mirando al espejo. ¿Cómo? Eso, como individuo
separado y como independiente y diferente de los demás, ¿vale? Y también
empiezan a usar bien los pronombres, es también un signo de que se
empiezan a diferenciar de los demás, los usan correctamente, ¿vale? Eso
al año y medio, ¿vale? Empieza ahí. Aquí estamos. Conciencia de sí
mismos, usan bien el lenguaje, lo que tienen, lo que no tienen, estados
emocionales, relación entre los acontecimientos, las emociones que causan,
la conducta que van a provocar esas emociones, ¿vale? O sea, de pequeños
no se dan cuenta de cómo se siente alguien y cómo va a responder. Es
decir, yo me porto mal y no me doy cuenta de que mi madre está de mal
humor y la voy a liar. Imaginaros, con más mayores ya empiezan a
relacionar todo, ¿vale? Entonces, bueno, aprende a atribuir un poco
tendencias psicológicas más generales, ¿vale? Todavía no hay, ¿cómo
os explico? No entienden perfectamente todas las conductas de manera muy
específica, pero sí empiezan a relacionar, ¿vale? Los acontecimientos,
las emociones que causan y las conductas que provocan, ¿vale? Algo muy
importante. Y a través de lo que progresa esa definición de uno mismo es
por la interacción con los demás, ¿vale? Empiezan a mejorar sus
habilidades sociales, comprender los estados mentales y los emocionales,
los míos y los de las otras personas, ¿vale? Realizar buenas
interacciones con los demás. Es decir, empiezan a comprender que yo me
puedo sentir de una manera y los demás de otra. Ante la misma situación,
yo me puedo sentir de una manera y los demás de otra. En mí puede
provocar un comportamiento y en los demás. O sea, son cosas muy básicas
pero muy complejas, ¿vale? Para un niño pequeño. A los seis años
empiezan a adquirir, bueno, la estrategia de negociación, empieza a hacer
amigos, ¿vale? Es algo que también sigue definiendo el desarrollo del yo.
O sea, fijaros, pues eso, el tema emocional, el tema de la interacción,
las amistades, empieza a haber como diferentes relaciones entre los
hermanos, la familia, los amigos, ¿vale? Todo diferente. Y aparece, hace
un apunte importante al tema de la autoestima, ¿vale? Que es importante
para definirme a mí, aparte de diferenciarme de los demás, mi
personalidad y mi yo interno es muy importante el peso que tiene la
autoestima, ¿vale? A estas edades en las que estamos, de los tres a los
seis años, normalmente la valoración de uno mismo es muy positiva,
¿vale? Es decir, la capacidad de... Autoconciencia, de reflexión y de
crítica sobre uno mismo es casi inexistente. Es decir, hay una protección
muy fuerte de mí mismo, hay una motivación muy positiva de cara al
aprendizaje. Es decir, no tiene, ahí le llaman super niño, no tiene una
visión realista de sus capacidades. Es decir, se cree que no se cae, se
cree que no se hace daño, se cree que no le va a amarreñir, o sea, se
cree que es capaz de todo. Eso todo lo he comentado, evidentemente, por la
actitud del adulto hacia el niño, ¿vale? Entonces, esto genera... Un
super niño, entre comillas, ¿vale? Vale. No hay crítica, quiero decir,
no hay crítica por parte de los padres, es lo que os digo, no hay
autocrítica y tampoco hay crítica por parte de los padres. Por eso no hay
ni capacidad de reflexión, ni de autoconciencia, ni nada de eso. ¿Vale?
Aquí empieza a ver, en este punto en el que estamos, ¿vale? Empieza a
ver, aparecen los iguales, ¿vale? Entonces va apareciendo la importancia
que le das a la valoración de los iguales y de la familia. La de la
familia cada vez, a la medida que va creciendo, va disminuyendo en
importancia y va aumentando la de los iguales. Bueno, esto lo sabemos
todos. Con lo cual, en resumen, de los 3 a los 6 años, la valoración de
los padres sigue siendo la principal, ¿vale? La principal y no hay
capacidad crítica todavía, lo refuerzan, ¿vale? Con lo cual el niño
tiene una autoestima buena. ¿Qué pasa? Empiezan a aparecer los iguales,
con lo cual, con la escolarización, ¿vale? Con la escolarización,
depende en el momento en el que entre, empieza otra valoración distinta. Y
ahí es la primera valoración probablemente negativa. Empieza a ver,
hombre, no sé, una familia, bueno, con unas características un poco más
problemáticas, que luego vemos los estilos educativos. Y hasta ese momento
probablemente el niño casi no tenga ninguna valoración negativa.
Entonces, cuando el niño se escolariza es la primera fuente de valoración
negativa. Hablan aquí de manera esporádica de Erickson, de las etapas del
desarrollo que en algún tema las vamos a ver desarrolladas. En esta etapa
el niño, al hilo de esto de la autoestima, ¿vale? En esta etapa el niño
está en la etapa iniciativa versus culpabilidad, según las etapas de
desarrollo de Erickson, iniciativa versus culpabilidad. Es decir,
iniciativa que tiene el niño por su propia autoestima le genera mucha
iniciativa, mucha motivación por aprender y por hacer las cosas versus la
culpabilidad porque hay unas normas que te van poniendo los adultos y los
iguales y te van cortando, ¿vale? Entonces a veces pues te saltas eso o...
O bueno, o lo haces mal y entonces ahí aparece, según Erickson, la
culpabilidad, ¿vale? Bien, esto respecto al desarrollo del niño. Mundo
emocional y afectivo. Bueno, ya vimos que a los dos años más o menos,
bueno, pues las emociones que había eran las básicas, ¿no? Tres, cuatro
años, pues unas emociones un poquito más complejas, la culpa, la
vergüenza, los acontecimientos productivos. Un poco de emociones
diferentes en gente, en la misma, el mismo acontecimiento, emociones
diferentes en función de la persona, o sea, lo que os digo siempre. Bien.
También aprenden que es importante que a través de la ficción se puede
provocar alguna emoción, no tiene por qué ser algún acontecimiento real.
Puede ser una película, puede ser una mentira que estés contando, puede
ser algo que te imagines, ¿vale? Puede provocar emociones en la gente. A
partir de los cuatro años, la memoria y los recuerdos intervienen en los
sentimientos, ¿vale? La memoria, o sea, pensar o acordarte de no sé lo
qué afecta a tus sentimientos. Las emociones determinan los
comportamientos, bueno, lo mismo que os acabo de decir. Comprenderán
distintas emociones reales, las que son reales, las que son mentiras. La
utilidad de fingir emociones, bueno, lo mismo. Distintas personas pueden
sentir distintas emociones, etc. A los seis años el conocimiento, y esto
nos lo van a preguntar, ¿vale? Es decir, la cadera habla de una cosa,
entonces, bueno, sí tener claro, más o menos en el periodo en el que
estamos, qué capacidades emocionales están dando, ¿vale? Nada más, no
os van a preguntar edad por edad, ¿vale? Sí que es importante, dice, a
los cinco o seis años hay un control sobre las expresiones de las
emociones, ¿vale? Empiezas a controlarte. De más pequeño no es capaz de
controlar las emociones. Con cinco o seis años el niño ya es capaz de
expresar correctamente y controlar sus emociones, ¿vale? ¿Vale? De cara a
tener unas relaciones... y sociales satisfactorias, ¿vale? Dos modelos que
explican, claro, ¿qué pasa? Lo que dice ahí al final es que, aun así,
por eso os digo que no os fieis de las edades, porque hay diferencias
individuales a mis manos. Entonces, termina este punto diciendo por qué
hay diferencias a nivel emocional, ¿vale? En la posición de estas tres
capacidades que os acabo de decir relacionadas con las emociones. Hay dos
modelos que explican estas diferencias, los modelos centrados en la
afectividad y los modelos de desarrollo de capacidades cognitivas. Uno le
pone el foco en el vínculo afectivo-familiar, en el apego, ¿vale? De cara
a desarrollar correctamente las emociones. Y otro pone el foco en las
interacciones sociales, interacciones familiares, habilidades cognitivas,
habilidades lingüísticas, práctica, algo más práctico, ¿vale? Algo
más. Algo más, pues saber responder directamente, interaccionar
directamente con la emoción correspondiente, respondiendo de manera
correcta y demás. Quiero decir, puede ser que tu modelo educacional esté
centrado en el tema más afectivo y que el apego influya sobre cómo
desarrollas tú las capacidades emocionales. Y otro más centrado a nivel
cognitivo, pues eso, en interacciones, en aprendizaje y práctica, en
habilidades lingüísticas, bueno, en otro tipo de cosas, ¿vale? Entonces,
saber que hay esos dos modelos para explicar. La adquisición de esas
capacidades emocionales y nada más. Vale. Hay programas ahora mismo de,
bueno, ahora mismo, creo que ahora mismo también, de intervención en la
escuela para trabajar la inteligencia emocional de los niños. En el cuadro
de la página 197, que es muy importante, habla de, pues, tres tareas,
creo, sí, bueno, tres tareas de cara al aprendizaje de, bueno, adquirir
competencia emocional, aprendizaje de vocabulario, reconocer las emociones
en uno mismo y en los demás a través de juegos, canciones, imágenes,
fotos, películas, aprender algunos aspectos básicos, identificar el
enfoque. Y manejarlo y que hacen excepciones de conflicto. Me imagino que
esto hoy en día, pues, también se hace, ¿vale? Y creo que, me imagino
que mayor medida. Pero, bueno, hay que saber este cuadro, ¿vale? Es
importante que, saber que hay programas de intervención centrados en eso
porque partimos de la base que la competencia emocional es muy importante
porque no saber controlar, que los niños se frustren, no sepan controlar
sus emociones, no sepan expresarlas de manera correcta a la larga. Da
muchos problemas. Entonces, es bueno trabajarlo desde pequeño en el
colegio con los niños. Vale. Vale, después de un punto emocional y
afectivo, que es en el que nos centramos ahora, el desarrollo del yo, las
relaciones, que hicimos antes una pequeña introducción, relaciones con
los demás, ¿vale? La familia es lo más importante en este periodo.
Aunque empiecen a aparecer los amigos y los iguales, la familia es el
anclaje, ¿vale? Lo más importante en este periodo en el que estamos. Es
un sistema complejo que está ahí rodeando al niño y que está en
constante cambio, y que cualquier cambio, aunque no lo pensemos, mínimo,
está reflejado en el niño, ¿vale? Afecta a todo, al niño, a sus
relaciones y a todo. Funciones de la familia, supervivencia, cuidado del
niño, facilitar un contexto emocional y afectivo adecuado, ¿vale? No
solamente darle de comer al niño, no solamente darle de comer al niño. No
solamente darle de comer al niño, no solamente darle de comer al niño,
sino darle de comer al niño, ¿vale? Cuidado, supervivencia, sí, pero
facilitar un contexto emocional, afectivo e instruir sobre las normas que
se dan en la sociedad, en el contexto cultural en el que se encuentra,
¿vale? Es muy importante. A partir de, aparte de esto, el eje central que
tiene la familia es el apego, ¿vale? El vínculo afectivo padres-hijos.
Porque permanece, dijimos en el tema del apego, en el tema 4, toda la vida,
¿vale? Las familias que son disfuncionales... ...se supone que tienen
consecuencias o secuelas en el desarrollo emocional, pues para toda la
vida. Vale, entonces... El eje central de la familia es el vínculo
afectivo entre padres e hijos, que se supone que es innato y que permanece
toda la vida. Una familia disfuncional puede provocar secuelas que pueden
ser para siempre, ¿vale? ¿Vale? Primer contexto de socialización,
primero, interacción con los demás, límites, pautas, herramientas,
normas, son los primeros que le enseñan al niño cómo se tiene que
comportar y cómo tiene que reaccionar y cómo tiene que adquirir esa
competencia emocional. Cómo tiene que aprenderla, cómo la trabajan con el
niño, cómo le enseñan, ¿vale? Cómo el niño aprende de lo que ven los
padres, ¿vale? Estilos educativos. Los estilos educativos es un poco las
pautas que siguen los padres de cara a la educación y que determina un
poco el tipo de interacción que van a tener con los hijos, ¿vale? ¿De
qué le dependen los estilos educativos? O sea, ¿por qué hay estilos
educativos autoritarios y otros democráticos si no todos son democráticos
que sería lo correcto? Pues porque dependen de la personalidad de los
padres, de la propia experiencia de los padres, del carácter de los hijos,
de las expectativas que tengan los padres. De la idea de la clase social,
de todo, del entorno, de todo. ¿Vale? Es como lo que hablábamos en el
primer tema, porque se da un apego seguro. ¿De qué dependía el apego
seguro? De la personalidad de la madre, de las características de la
madre, de la historia de vida de la madre, con el padre, perdón. Vale, de
muchas cosas. Pues esto es muy parecido. Depende de todo eso. Según estas
pautas, pues hay distintos estilos educativos y determinan un poco qué
relación, porque aquí podemos llegar a un punto donde hay muchos
problemas con los hijos. Bueno, pues probablemente un poco por este estilo
educativo. A partir de la asociación con niños de 3 a 6 años, que es
específicamente la etapa en la que estamos, la interacción con los padres
midiendo dos variables, el control y el afecto. Aunque no hay una relación
directa, causal, sí que unos estilos van ligados a un comportamiento
determinado de los hijos. Hay cuatro estilos en función de estas dos
variables, estilo democrático, autoritario, permisivo e indiferente.
Bueno, es muy fácil. Democrático se supone que es el adecuado, donde hay,
ahí lo veis más desarrollado en el tema, pero bueno, para resumir.
Democrático donde hay alto control y alto afecto. Autoritario, alto
control, bajo afecto. Permisivo, bajo control, alto afecto. Tampoco es
adecuado. Y el indiferente, bajos los dos. Bajo control y bajo afecto. El
peor, ¿vale? El estilo democrático es el idóneo, el que se relaciona un
poco. Con el apego seguro, ¿vale? Democrático, alto control y alto
afecto. Es decir, hay un equilibrio entre el grado de autoridad, entre el
grado de control, entre el grado de las normas que se le pone al niño y el
afecto necesario, ¿vale? El autoritario peca de mucho autoritarismo y poco
a nivel afectivo. El permisivo todo lo contrario, demasiado, sería un poco
para entendernos lo que se dice hoy en día como ser más amigo de los
hijos que padres, ¿vale? Más alto afecto y bajo control. Y el indiferente
es el peor, porque es indiferente, pasan de los hijos del todo, bajo
control y bajo afecto, ¿vale? Sería el peor. Hablamos de la familia,
ahora hablamos de los amigos que ya os dije antes que empezaban a aparecer,
entonces empiezan a relacionarse con otros de su edad en momentos
escolarizados. A estas edades, bueno, son amistades un poco, pues eso,
ocasionales. Amistades inestables, un poco guiadas por el egocentrismo,
¿vale? Ese que decía aquí ayer. Dos elementos por los que empiezan un
poco a relacionarse, bueno, pues porque empiezan a interaccionar, a
cooperar en algún juego, a negociar, a jugar, eso. En el juego, como
aparece un juego de ficción, a los 3-4 años empiezan a tener relación
con los compañeros, ¿vale? Empiezan a dejar de jugar con los padres y
empiezan a jugar con los compañeros, bueno. A partir de los 5 años
empiezan... Empiezan a intercambiar un poco cómo me siento, un poco,
¿vale? Los pensamientos, sentimientos y demás. Empieza ya a cooperar y a
intercambiar más cosas. más con los amigos que con los hermanos, a partir
de estas edades. A nivel ya de relacional, eso, empieza a hablar más con
los amigos que con los hermanos y hay unas relaciones más de armonía que
con los hermanos, empieza a ser más conciliador y más prosocial con los
amigos, en vez de a la mínima pelearse por algo, como pasaría con el
hermano, con el amigo intenta suavizar un poco más. Bueno, empiezan a
tener importancia. Ahora, respecto al punto de los amigos, habla un poco de
los niños rechazados. Cuando empieza a haber relaciones sociales, se
supone que pueden pasar dos cosas, que el niño esté totalmente integrado
y sea un niño querido en la clase, en el entorno de manera correcta y
demás, y puede pasar que el niño sea rechazado. Entonces, ¿en qué se
basa esto? En el estilo de interacción que tenga el niño. Vale. Sí,
estaba buscando. Vale. Nada, que la página 203 creo que os desarrolla
exactamente los dos estilos de interacción. Bueno, es decir, en el momento
que se empiezan a relacionar pasan dos cosas, o que tengan éxito y estén
bien adaptados o que lo rechacen. ¿Por qué? Porque el niño se planta,
entra al colegio con un estilo de relacionarse, como hacemos todos, o bien
adecuado y ajustado o el que produce rechazo. O sea, en la página 203, por
lo que tengo apuntado aquí, aparecen unas características de un poco
cómo sería el comportamiento de esos dos niños. Se supone que lo más
básico es que el niño rechazado no tiene, a veces, habilidades para la
interacción. ¿Por qué? Pues probablemente esté muy influenciado por la
teoría de la mente, por no tener una buena capacidad para la gestión de
la teoría de la mente. Y por... No tener una buena comprensión emocional
y expresión emocional. Vale, entonces, también contexto familiar, el
apego, estilo educativo, o sea, todo lo que acabamos de decir. Todo lo que
acabamos de decir, igual que el tipo de apego que hablábamos, influye en
todo, entre otras cosas, el estilo de interacción de estos niños.
Entonces, puede ser que un niño que entre en la escuela y de primeras ya
se ha rechazado, es que no sabe interaccionar, no sabe hablar, no sabe
responder. Pues probablemente pasa una de estas cosas. No le han enseñado
bien a expresarse emocionalmente, no ha visto la manera correcta de hacerlo
en su casa, no tiene un apego seguro con los padres, con lo cual si es
inseguro le puede llevar a ser muy introvertido y muy tímido y no es capaz
de hablar. Hay muchas cosas, ¿vale? Podría ser que no pasara nada de
esto, pero lo más probable es que haya un problema de este tipo, ¿vale?
Bueno, en la web de la página 205 es muy interesante porque habla de,
antes hablábamos de la competencia emocional, aquí habla de la
competencia social, cómo fomentar la competencia social con la empatía,
la conducta prosocial y el altruismo, ¿vale? Es muy interesante este
artículo, tenéis que leerlo, ¿vale? El cuadro de la página 205, cómo
trabajar la empatía. Bueno, un poco para que el niño llegue y no haya ese
tipo de problemas, pues aparte de la competencia emocional que hablábamos
antes, pues hay que trabajar con él la empatía, ponerse en el guarda otra
persona, no estar en mi mundo y que los demás no van conmigo, la conducta
prosocial, favorecer un poco la armonía, la cooperación, el altruismo,
¿vale? O sea, tampoco queremos decir que le ayude a todo el mundo, pero un
poco fomentar. Serían tres variables que influyen en tener esa competencia
social. Que le hace falta al niño. Vale, respecto al juego, decíamos que
en el primer punto de este tema que el juego era algo muy clave en ese
periodo porque empezaba a interaccionar con los demás porque tenía la
capacidad del juego simbólico o de ficción, es decir, a los 3-6 años
aparece este tipo de juego, actuar como si algo fuera otra cosa, ¿no? Un
comportamiento o una persona o un objeto fuera otra cosa, ¿vale? Se supone
que hasta los 3 años más o menos juegan solos, no se comunican, juegan en
paralelo consigo mismo, ¿vale? En su actividad no se comunica con nadie y
tal, se corresponde con el egocentrismo intelectual de Piaget. Pero a
partir de los 4 años, 3-4 años, empezaría con varios y con temas muy
diversos, ¿vale? Habla aquí del tipo de juego sociodramático que es
cuando encarrenan una serie como de escenas, ¿vale? Como de acciones con
conductas simbólicas, escenarios distintos, necesitan colaboración, tú
eres tal y estás en ese sitio, yo soy tal y voy a verte, ese tipo de
cosas, ¿no? Y va todo coordinado, es como si fuera una historia, o sea,
sociodramático es como si entendiéramos como si una obra de teatro se
tratara, ¿vale? Ya empieza a estar todo perfectamente organizado, ¿vale?
Entonces sí, necesitamos... Necesitan colaboración de los demás y
necesitan coordinación de todo eso, ¿vale? De sus acciones. Entonces, ya
empiezan a aparecer aquí los estereotipos de género, ¿vale? Empiezan a
marcar diferencias entre un rol y el otro, un género y el otro. Entonces,
¿qué se supone que hacen los niños con este tipo de juego? Es muy
importante saber que al parecer exploran o representan cosas que le
preocupan, aspectos que le preocupan de la vida diaria y practican un poco
eso, lo experimentan, ¿vale? El conocimiento psicológico. Entonces,
plasman un poco sus preocupaciones, ¿vale? Y cómo se sentirían y demás.
A los seis años, cinco o seis años, ya hay una descontextualización cada
vez mayor. Ya no lo tiene, son contextos solamente. Ya no hay objetos, sino
que va todo con el lenguaje. Ya jugamos, pero de palabra, ¿vale? Ya no es
como objetos físicos, como serían más pequeños. El juego es, comienza
la creatividad y les ayuda muchísimo. juegan, adquieren capacidades
intelectuales, lenguaje, teoría de la mente, memoria, razonamiento,
¿vale? Y los adultos, los adultos mismos también ayudan a esto, ayudan al
desarrollo de esas capacidades, porque un poco que hacen como de andamiaje,
el término que usaba Vygotsky, porque les ayudan y les tiran un poco de
ellos para que vayan pensando cada vez a un nivel más superior, ¿vale?
Eso es el andamiaje, que era el apoyo que prestan los adultos para que los
niños se apoyen en indicaciones que le dan ellos, en estructuras que ellos
les prestan, para que luego ellos las adquieran. Entonces van como tirando
del niño y va adquiriendo cada vez más aprendizajes, ¿vale? En la tabla
7-1, que en la tabla 7-1 siempre caen al examen, siempre caen al examen,
algunos de los puntos en comparación, decía Vygotsky sobre, el desarrollo
del juego, ¿vale? Entonces hay que saberlo, pero de la primera letra a la
última, ¿vale? Más o menos, bueno, es importante una de las cosas sobre,
o sea, hay que saberlo todo, ¿eh? Porque yo os digo esto, si no preguntan
un punto, pregúntame el siguiente, cae siempre en el examen. Es importante
que para Bill Kigoski no es una actividad intelectual y para Piaget sí.
Una de las funciones del juego es consolidar las estructuras intelectuales
que se van adquiriendo. No dice exactamente que es una actividad
intelectual, pero sí que es muy importante para consolidar las estructuras
cognitivas intelectuales previas. Otra cosa importante es que Piaget dice
que tampoco es tan importante jugar con los demás. En resumen, más o
menos, lo que yo entiendo. Dice que una de las características críticas
de la visión piagetiana es la escasez de importancia que le concede a los
iguales. Y bueno, está claro que lo tiene. Pero bueno, no es una
comparativa exactamente entre una cosa y la otra, pero sí tenemos que ver
las características. Del juego de Piaget y de Bill Kigoski, sin dejarlo
ahí. Hay que saberlo entero. Bien, la identidad de género, que os decía
al principio que empieza a aparecer ya en estas edades, ¿vale? Hasta ahora
prácticamente los niños no sabían ni lo que era el género ni nada.
Entonces, lo primero que hay que saber es qué es un rol de género y qué
es un estereotipo. Un rol de género es lo que se supone... ¿Qué debemos
hacer cada uno? El papel que tenemos cada uno, el rol no es más que papel,
pero lo que debemos hacer como hombre o como mujer y luego el estereotipo
es lo que la sociedad dice que debemos ser. Vale, la sociedad dice que los
hombres no deben coser, la sociedad dice que las mujeres no pueden ser
mineras, imaginaos. Entonces, una cosa son los roles, que es lo que tenemos
que hacer, es el papel que tenemos como mujer o como hombre y otra son los
estereotipos, vale, que hay en la sociedad de cómo debe ser un hombre y
cómo debe ser una mujer. Entonces, sí que a los dos años dicen que saben
cómo, que reconocen un hombre y una mujer y lo que son, vale, y ahí ya
prefiero jugar conjuntamente. Vale, y eligen a los compañeros iguales que
ellos, vale. Ahí entre los tres y los seis es donde empiezan a aparecer
esos estereotipos, vale, un poco una identidad de género que aunque
aparece un poco más tarde empiezan a adquirir los valores, las actitudes,
los estereotipos de cada uno, los roles ligados a nuestro grupo de
referencia, vale, que acaba formando parte de ese autoconcepto que
decíamos en la primera parte, o sea, no es más. ¿Cómo? ¿Cómo
construimos esa identidad de género? Según el manual hay tres líneas de
investigación, no es excesivamente importante. ¿Cómo se construye esa
identidad de género que tenemos? En la que están esos valores, esos
estereotipos de género, esos roles y es lo que hace que nos comportemos de
una manera determinada. El psicoanálisis dice que, bueno, el complejo de
Edipo, adquisición de la identidad sexual porque prefieres las acciones de
tu propio sexo. La teoría del aprendizaje dice que, bueno, pues un poco la
sociedad, el entorno, sobre todo los padres, se fijan en lo que hacen y van
aprendiendo, se van reforzando, es un poco lo que dice la teoría
conductual. ¿Vale? Y los modelos culturales. Y los modelos cognitivos
habla de, a nivel, bueno, de estructuras cognitivas. ¿Vale? Entonces,
bien, respecto al modelo 3, al cognitivo, o sea, estamos diciendo cómo se
adquiere la identidad de género, cómo adquirimos, por qué adquirimos
esos estereotipos o por qué adquirimos un rol de género determinado, por
qué nos comportamos de una determinada manera con nuestro sexo o con el
otro. Hay tres teorías, según el psicoanálisis es de una manera, según
las teorías de la política. La teoría del aprendizaje es de otra y
según las teorías cognitivas es de otra. Y según las teorías cognitivas
aparecen dos términos, que es la constancia de género, que aparece a los
5 años, que es un rasgo permanente, y los esquemas de género, que es la
unidad principal para la adquisición de la identidad de género. ¿Vale?
Conocimientos que se van adquiriendo en relación con el género,
estereotipos y roles, y que provocan esa identidad de género. ¿Vale? Se
van adquiriendo progresivamente. Bueno, es bastante repetitivo todo. Pero
saber que existen esos dos términos, es decir, la identidad de género se
construye con dos términos, ¿vale? Los roles, lo que tenemos que hacer y
los estereotipos, lo que nos dicen cómo debemos de comportarnos, ¿vale?
Entonces, a los dos años, a nivel sexual sí que hay diferencia de hombres
y mujeres, empiezan a agujar las cosas de su mismo grupo, los juguetes de
su mismo sexo, de su grupo me refiero, y a los tres o seis años ya empieza
a culminarse esa identidad de género. Pero ya quiero esos valores, esas
actitudes, mi manera un poco de pensar respecto a mi género, ¿vale? ¿Y
por qué? Pues según el psicoanálisis, pues bueno... ...por la etapa
fálica, que es en la que está el complejo de Edipo, y dice que adquiere
la identidad porque adquiere a nivel sexual las acciones de su propio sexo.
Bueno, la teoría del aprendizaje dice que es por el entorno, que se les
enseña, por los padres, no tanto por las madres, dice, se fijan más en
las características de los padres en mayor medida. Y luego el modelo
cognitivo que dice que es algo más de estructuras de pensamiento, ¿vale?
De a nivel mental, a nivel de... ...de estructuras mentales, porque dice
que se adquiere un rasgo que es constancia de género a los cinco años,
que es un rasgo permanente, que yo ya sé que hoy soy una mujer y soy una
mujer. Sabemos que es para siempre, a los cinco años, constancia de
género. Y luego esquema de género. El esquema de género son los
conocimientos en relación a esa constancia de género, a mi género,
¿vale? Conocimientos que vienen por los estereotipos, por los roles, por
la interacción, y se van adquiriendo probablemente. ¿Vale? Vas
adquiriendo esos esquemas y se va formando el esquema. Bueno, más o menos,
tampoco lo explica mucho más ni mucho más al detalle. Tener claro la
identidad de género que es eso, en esta etapa de 3 a los 6, antes todavía
no. Vale. Y termina con el pensamiento moral. Vale. Tenéis que daros
cuenta de que el niño en algún momento adquiere la capacidad de saber lo
que es correcto y lo que no, de lo que son las normas, todo ese tipo de
cosas. Vale. Entonces, a partir de los 2 años ya se da cuenta de que las
conductas pueden ser detrobadas por los adultos porque hay unas normas que
están puestas. Entonces, empiezas a desarrollar ese criterio moral de lo
que es correcto. Y de lo que no es correcto. Vale. De lo que está bien y
lo que no. Y allí te hace un experimento, creo, con una serie de historias
sobre la... Creo que no sé si os las explico, os las desarrollan ahí,
sobre la justicia, la mentira, los robos. Vale. Hace un estudio sobre eso y
acuña dos morales, dos tipos de morales. La moral heterónoma y la moral
autónoma. Primero empezamos con la heterónoma, que es la moral de... O
sea, impuestos. De obediencia a la autoridad, a los adultos, cumplir las
normas impuestas y es obligatorio. Al final será toda la vida. Pero
empezamos más o menos con la heterónoma. Y después hay un punto... Un
segundo. No, aquí no es. Ah, sí. No, aquí no es. Vale, en el otro tema,
no sé si es en el 11, veremos, según Erickson, en su teoría de
desarrollo, veremos en qué momento pasamos a esa moral autónoma. No
necesitamos que nadie nos diga que hay que cumplir esas normas, sino que
nosotros mismos ya tenemos nuestras normas impuestas en función de las de
la sociedad, evidentemente. Pero para llegar a eso necesitamos primero que
haya alguien que nos imponga esas normas, que es... En el punto en el que
estamos ahora, la moral heterónoma. Obediencia a la autoridad cumpliendo
las normas impuestas. Es obligatorio hasta la edad adulta, ¿vale?
Después, más o menos, aunque Erickson dice que pasa la vida a la
autónoma, más o menos coexisten, según Pia Gell. Dice, pues existen las
dos y es verdad. Siempre hay un momento... Aunque ahora ya tenemos
nuestra... Yo, como adulta, ya tengo mi propia moral, ya sé lo que se
puede hacer y lo que no. Es moral autónoma. De pequeños te tienen que
decir lo que no se puede hacer. Vale, entonces es moral heterónoma. Dentro
del pensamiento moral habla de la intencionalidad y la responsabilidad
objetiva. Vale, esto... Lo único que significa es que a la hora de cometer
algún... Algo que sea... Que esté mal, que sea incorrecto. Antes de los
seis años, más o menos pone aquí, la responsabilidad es objetiva. Es
decir, visto desde fuera, el niño nunca tiene en cuenta las intenciones de
la conducta. Solo tiene en cuenta las consecuencias. Y a los siete u ocho
años, ya tienes que valorar la acción con las... Ya te das cuenta de que
hay una intención. Es decir, cuando alguien rompe algo con cinco años, el
niño no se da cuenta de la parte de la intención. Solo se da cuenta de
que ha roto algo. Pero con siete u ocho años, cuando tú valoras una
acción de otro niño de clase, ya dices, es que quería romper eso. Ya
valoras la intención. Se llama responsabilidad subjetiva. Adquieres la
responsabilidad subjetiva. De pequeño, no. De pequeño es responsabilidad
subjetiva. Solo ves las consecuencias de lo que has hecho. Pero de mayor ya
hay una parte de haberlo hecho a breve. De que tienes poder para decidir si
lo hago o no lo hago. ¿Vale? O tienes poder para determinar si lo ha hecho
sin querer o si lo ha hecho a breve. Entonces, ¿ha tenido intención de
hacerlo o no? Y por último, el tema de la mentira, que hasta los seis
años, sí. La responsabilidad es subjetiva. Subjetiva es, es mía propia.
¿Vale? Es decir, subjetivo es que yo decido. Entonces, ya tienes
intención. ¿Vale? Adquieres la responsabilidad subjetiva. Porque ya ves
que cada uno es responsable de lo suyo. Antes no. Antes es objetiva porque
parece como que no se tiene en cuenta la persona, sino solamente la
consecuencia de lo que hace. Entonces sería objetiva. La mentira. Hasta
los seis años no se considera la mentira como lo que nosotros entendemos,
sino como una exageración, un error, una palabrota. Le llaman mentira a la
palabrota. Bueno, yo esto igual discrepo un poco, pero según el tema,
hasta estas edades no se considera mentira como tal. No está relacionada
ni con la intención, ni con las consecuencias que tiene una mentira, ni
nada. Quiero decir, no le dan la importancia. No le dan la importancia de
mentira hasta los seis años, que es una mentira como tal. Y la justicia
inmanente y retributiva significa que, bueno, son dos términos que acuña
Piaget en relación al estudio de la justicia, de lo que es justo y lo que
no es justo a esas edades. Dice que la justicia inmanente es que tarde o
temprano los culpables sean castigados y la retributiva es que es
importante castigar al culpable con el mismo daño que causó. Bueno, a
partir de los nueve años lo que nos dice es que más o menos se empiezan a
dar los dos. Vale. Un segundo. vale, los niños pequeños le parece justo,
es que creo que lo tengo al revés, le parece justo castigar al culpable
con el mismo daño que causó, vale ojo por ojo y diente por diente, está
claro que los pequeños vale bueno, eso, que la retributiva se refiere a
esa frase típica de ojo por ojo y diente por diente y ya veis que los
niños pequeños un poco parece que piensan así, la inmanente es cuando
son un poco más mayores cuando dices que, bueno, pues que como que una
justicia perfecta castigaría a cada uno con lo que se merece, bueno eso es
más difícil de entender en un niño pequeño pero lo que se supone que a
partir de los nueve años, más o menos coexisten los dos tipos de de
justicia, vale eso, bueno sin más respecto a las, bueno si tenéis alguna
cosilla por ahí, respecto a las preguntas Si nos da tiempo, si no tenéis
que marchar, las hacemos en dos minutos porque, bueno, es muy importante,
es que quería deciros lo del cuadro del final antes de que, bueno, se me
había olvidado. Respecto a los estilos educativos, ¿vale? Es muy
importante este cuadro porque en las preguntas de autoevaluación del final
no os van a preguntar el estilo autoritario, si tiene alto control o bajo
control o no os van a preguntar más fácil. Los van a preguntar, por
ejemplo, la inmadurez, si es característica del estilo autoritario o del
democrático o del permisivo, me refiero. Estas características que os
pone el cuadro, ¿vale? Hay que saber a qué están ligadas. No solamente
la gente del control, que es lo más fácil, eso dudo mucho que os lo
pregunten, os van a preguntar por las demás. ¿Excesivamente exigentes?
Autoritario. ¿Alta autoestima? Democrático. ¿Impulsividad? Permisivo e
indiferente. ¿Inmadurez? Autoritario y permisivo e indiferente. ¿Buen
retenimiento escolar? Democrático. Os van a preguntar estas
características de los estilos democráticos. O sea, que este cuadro hay
que saberlo desde APA, ¿vale? Quería deciros eso. Es muy fácil y a veces
cae un poco de cajón, pero claro, pues a veces baja autoestima, pues habla
del autoritario y el indiferente, no del permisivo, por ejemplo. Vale,
desobediencia, sobre todo aunque se dé en los otros indiferentes, sobre
todo se da en los niños con estilo democrático indiferente. Entonces cada
una va asociada particularmente a un estado educativo, estilo educativo,
perdón, vale. Bien, nada más, contestar a esas preguntas, un niño de 5
años se mostrará más conciliador cuando tenga que resolver un conflicto
con su madre, su hermano o un amigo. Vimos que a estas edades que empiezan
a aparecer los iguales muestra una conducta más prosocial y más armónica
con los amigos. Sobre los estilos educativos podemos afirmar que hay una
relación causal directa entre el estilo de los padres y los rasgos y
actitudes de los niños. No, ojo, relación causal directa no. No, vale,
hay relación, no causal directa. ¿El autoritario tiene consecuencias más
negativas que el indiferente? No, el peor es el indiferente. ¿Los padres
realizan ajustes en el estilo que emplean en función de las
características del hijo? Sí, porque ya veis que si alguna tenéis dos
hijos, cada niño es un mundo con los mismos padres, vale. 4 a 5 años que
son competentes socialmente probablemente han establecido apego seguro, han
sido educados con un estilo permisivo, prefieren ser espectaculares. ¿Los
espectadores del juego de otros niños? Pues probablemente tengan un apego
seguro, vale. Bueno, pues hasta aquí. Dejamos el tema 7. No sé si tenéis
alguna cosa. Capítulo 7. Se ha ido como un fuego. Pero bueno, es un tema
bonito. Es un tema bonito, interesante y yo creo que nos vale. Bueno, pues
si no hay nada más, nos vemos el miércoles. Continuamos con el capítulo
8. Hasta el miércoles. Gracias por venir.