Bueno, buenas tardes. Sé que es muy tarde y esta asignatura no es
precisamente de las más agradables. Por esto os agradezco mucho que
sigáis los tutoriales de la grabación y que estéis aquí. Por esto me
tengo que acordar de grabar, porque si lo tengo que grabar solo por la
mañana, yo sé que es costoso como medio. El otro día llegamos a la
página 10 de las diapositivas de este tema y lo dejamos en el modelo
Simón y había que seguirlo aquí, en el que se habla de los módulos de
competencia y de este tipo de señales. Lo que os diré hoy es que he
subido aparte del 4, he subido el 6, el 7 y el 8 para que lo tengáis para
estudiar más fácilmente luego con el libro y tengo que dejarlo aquí.
Bueno, llegaremos a las conclusiones que son más plausibles y más
explicables. El hecho de cómo se ejecute una respuesta a un determinado
target, un determinado estímulo, sugiere en el análisis de cómo sucede
que existen unas asociaciones ideomotoras. Ideomotoras quiere decir que
nosotros tenemos prefabricado en la cabeza que determinadas cosas van a
llevar a determinada conducta motora, es decir, girar la cabeza, fijar la
atención, escuchar, girar para oír mejor, algo que tenemos asociado el
movimiento con el determinada precisión cognitiva, que están previamente
establecidas entre dimensiones del estímulo y características de
respuesta y estas asociaciones difieren en magnitud. En algunas dimensiones
estimulares activan sus respuestas automáticamente es decir, va a ver
según qué tipo de estímulo que nos va a hacer que nos giremos
automáticamente en función de la capacidad de estimular que va a tener
aquel target y que en realidad la automaticidad del estímulo que nos va a
dar es una cuestión de grado, no tanto de cuestión de todo o nada.
Volvemos a ver en esta asignatura una cuestión que se mantiene a lo largo
de todos los temas. Las cosas no son verdad o mentira, falsas o ciertas,
sino en una capacidad de estímulo funcionan de alguna manera. Tenemos la
estimulación periférica. Cuando la capacidad de estímulo sobrepasa un
determinado umbral, la estimulación de atención es en lugar de
periférica exenta. Luego, ¿cuál es el modelo de estimulación perfecto?
Bueno, según la función del estímulo. Aquí lo que dice, algunas
dimensiones estimulares activan respuestas automáticamente, pero algún
determinado tipo de respuesta de estímulo va a producir un tipo de
respuesta no automática, sino dirigida. Los efectos espaciales emergen a
partir de la codificación del espacio aunque todavía se debate acerca de
cómo se generan dichos códigos. Es decir, cómo nosotros distinguimos un
área de otra cuando miramos, cómo distinguimos lo que es fondo de clase o
zona de pupitres, cómo nuestro cerebro hace que una vez determinados
estímulos aparezcan en ese fondo como una unidad, como una cosa aparte o
como aparezca en el total. Eso se ve que funciona así, pero no se ha
podido deducir por qué está funcionando así. Y el hecho de manipular la
ratio entre ensayos congruentes e incongruentes, así como modificar su
velocidad de presentación es otro de los efectos que se ha visto. Es
decir, si nosotros una serie de ensayos los hacemos congruentes con el tipo
de respuesta que tenemos que dar o a veces cuando no le damos respuesta,
depende seguro en el tipo de estímulo que estamos presentando. Bueno,
¿qué es el efecto de compatibilidad de los flancos? Bueno, ese fenómeno
que demuestra la existencia de interferencia debido a nuestra propia
dificultad para inhibir la información irrelevante. Si nosotros podemos no
prestar atención al relevante, pero aún lo podemos inhibir del todo.
Sabemos que están allí y cuando hacemos pruebas vemos que lo hemos visto,
aunque no lo hemos apreciado. Fue desarrollado originalmente por Erikson y
Elixer. Se expone una letra target en el centro de una presentación
planqueada con otras letras distractoras, que lógicamente tenemos que
inhibir. El sujeto debe atender el target central e ignorar los flancos. Se
dice que se manifiesta un SPF, el efecto este de compatibilidad con los
flancos, si la ejecución es rápida y precisa, ante un target rodeado por
flancos con respuesta incompatible, intermedia si los flancos son letras
neutras y lenta e imprecisa si los flancos son de respuesta incompatible.
Es decir, según lo que ponemos en los flancos, nosotros vemos el nivel de
compatibilidad. En este paradigma, la respuesta asociada con el target se
activa de forma simultánea con la respuesta asociada a los flancos. Los
flancos no pueden ignorarse, es decir, nosotros vemos lo que decimos que no
vemos y se procesan perceptivamente hasta el punto de ocasionar una
preparación motora a su respuesta asociada. El que nosotros no procesemos
no quiere decir que no lo veamos, sino que además nos predispone para el
proceso. Luego lo utilizaremos. La interferencia surge a partir del
conflicto. ¿En qué momento pasamos nuestra atención a los flancos?
Bueno, en el momento en que existe un conflicto existente entre las
respuestas del target y la de los flancos, de tal manera que las letras
incongruentes activan procesos de respuesta que deben suprimirse antes de
activar adecuadamente la respuesta correcta asociada con el target. Si
nosotros analizamos en una pantalla en el centro señales de aviones y
aparecen señales fuera del centro que estamos controlando de aviones u
otro tipo de objeto, la respuesta que obtenemos es diferente en función de
la congruencia que existe entre lo que hay en la periferia y lo que tenemos
dentro. En el caso de CFE es un fenómeno que pone en apuros los modelos de
la selección temprana. ¿Por qué? Porque lo que está demostrando este
modelo es que desde el principio hacemos algún tipo, no hacemos un tipo de
proceso al principio, luego no hay un filtro al principio, sino que la
información está llegando y una vez que ha llegado a veces es impactante
o no es impactante. Si hubiera un filtro al principio, la información
nunca sería congruente, nunca alteraría la visión periférica. Las
personas no son capaces de ignorarlo cuando focalizan su atención y la
licenciación. Se ha demostrado que la información de los flancos es
procesada y permite incluso aprender implícitamente relaciones predictivas
entre los flancos y la respuesta correcta. Es decir, que podemos incluso
aprender que determinados flancos son predictivos de según qué tipo de
tema. Bueno, por si a alguien le suena un poco raro, lo de implícito y
explícito en psicología se utiliza mucho. Conviéntelelo muy claro y muy
aprendido. Lo explícito, yo lo utilizo en los modelos de ruptura de
pareja. Las cláusulas explícitas y las cláusulas implícitas. Las
explícitas, como dice el nombre, son las que están explicadas. Y las
implícitas son las que son una implicación que no está escrita. Por
ejemplo, lo explícito... Las normas de esta clase sería sentarnos
correctamente, los criterios establecidos... no escupir, son las normas que
están escritas del buen funcionamiento de las normas de cortesía o de
corrección. Lo implícito sería aquello que no está escrito, pero porque
es obvio, no pondrá las normas. Está prohibido bostezar con ruido, porque
se supone que no se va a hacer. En las normas de conducta lo explícito es
lo que se pone contractualmente. En el caso de los contratos matrimoniales,
lo explícito es firmar la fecha del reconocimiento civil del acto. Usted
es mi señora, yo soy su marido, o al revés. Y el domicilio, ¿cuál es?
Todo esto está explicitado, está registrado en el código civil y se
registra en el registro del juzgado. ¿Qué es lo implícito? Bueno, pues
lo implícito es que yo te cuidaré y tú me cuidarás, que tú me
respetarás y yo te respetaré, pero eso no está escrito en el contrato.
Eso es lo implícito. Lo implícito es lo que se rompe sin darnos cuenta y
que lleva a la ruptura de lo explícito. Siempre. Cuando hay una ruptura,
lo que se analiza es lo implícito que ha llevado a lo explícito. Lo
explícito es que te has cogido y te has ido. Te has dicho, se acabó, no
hay un abogado. Y lo implícito es lo que ha llevado a esa decisión y que
no está escrito. Es que me has dejado escuchar, es que has dejado de hacer
cosas conmigo, me hablas mal. No son cosas concretas como que has
desaparecido y tienes que poner una requisitoria para que te encuentren.
¿Queda claro lo que es explícito o lo que es implícito? Es que hay
parejas que entienden muy bien lo que es implícito. Lo implícito lleva a
la ruptura y lo explícito es la consecuencia del implícito. Si pensamos
en alguna amiga que reconozcamos, seguro que lo hemos presentado. A los que
conocen a alguien que se haya divorciado de él. Y más de una vez
repetimos el mismo modelo implícito de fracaso. Volvemos a cometer los
mismos errores. Pero no los explícitos. Los explícitos son, tú trabajas,
yo trabajo o tenemos un medio de vida para sostener ese matrimonio o esa
pareja, lo que le quieras llamar. Lo implícito es, te lo gastabas y no
sabía cómo. No está escrito en ningún modo. Lo otro está escrito. El
sostenimiento económico de la pareja, de la familia, del matrimonio, está
en el código civil. De hecho, la única causa penal, no penal, no, civil
de ruptura. O sea, el divorcio no es causal en España. No hay que decir la
causa. La demanda de divorcio se pone porque deseas la ruptura de aquel
matrimonio, de aquella relación. No tienes que decir por qué. Hasta hacer
la última reforma había que decir, por qué. Por infidelidad, por
abandono, por no sé qué. O sea, esto generaba la obligación de tener que
decir algo porque no existía el desamor. De esta forma, oiga, no diga
nada, sencillamente diga, se acabó y ya está. Pero ese acto no conlleva
lo implícito. Lo implícito es lo otro. Así se ha evitado el hacer daño
en un juicio a alguien. Él tiene que decir como los tragos sucios. Aunque
no es sólido, ya está implícito, ¿verdad? Sí, claro. Al menos por
alguna de las partes. Aunque yo creo, honestamente, yo soy más concentrado
en esto, que el daño es en las dos partes siempre. Yo creo que cuando se
rompe una pareja es un fracaso en el mejor de los casos para los dos. En el
mejor de los casos. Un fracaso. Porque yo no creo que nadie inicie una
relación, digamos formada o seria o lo que sea, cada uno le ponga la
etiqueta. Para el fracaso. Yo no me he puesto en una casa para que se
caiga, sino para acabarla y que sea un sitio donde vivir. Yo creo que al
final es un fracaso. En el mejor de los casos, el que se crea que ha salido
ganando, yo creo que ha salido perdiendo. En el mejor de los casos. Y de
hecho yo tenía un amigo que trabajaba en una tienda de compra-venta de oro
y le sorprendía que había mucha gente que llevaba la alianza el día que
se divorciaba y le decía a mi, lo que me des por esto es tal si voy de
copas a cenar y tal. Y él, que es una persona muy comedida y tal, le
decía, a mí me da pena porque parece que celebran y tal. Yo entiendo que
en algún caso puede ser una liberación, pero no una fiesta, que no es lo
mismo. O sea, liberarte de un problema, lo entiendo, por supuesto y según
qué casos, vamos, loco. No me extraña. Pero de esto celebrarlo, yo creo
que es un fracaso. Yo, porque diga que no, yo he respetado todas las cosas.
¿Cuándo se celebra el haber roto y el fracaso de la relación? No, se
celebra la liberación. Se celebra el poner un punto final. Sí, pero es
que creo que esto no es celebrable, yo. Creo que es meditable. Es decir, es
un parada y arranque. Vale, pues hay que sentarse a pensar cómo he llegado
a esto, por qué, cómo no volver a llegar, porque luego mucha gente se
vuelve a equivocar. Lo de, después de eso todo vale y tal, no suele dar
muy buen resultado. Al final la gente vuelve al principio. Entonces, si te
evitas lo de la deconstrucción, pues mucho mejor. A mí cuando, yo soy
divorciado y luego cuando la gente me pregunta, tú no has reconstruido tu
vida, yo decía, es que yo no la he destruido. Si no tienes la vida.
Exactamente, igual, que el día antes que el día después. Hay que luchar
cada día para estar bien. Sí, esto sí. También era antes. Entonces, no
creo que, no vale la pena irse a un barranco para descubrir dónde tienes
que volver a llegar para estar bien y dónde está absurdo. Pero bueno, que
te lo haga lo que quieras. Yo celebrar un fracaso no lo haría nunca.
Nunca. No es mi estilo. O sea, pensar eso es una liberación, lo entiendo
con muchas razones en muchos casos, pero ni así lo celebraría porque
quiere decir que lo he pasado muy mal. Pues yo no celebraría que me
quitaran una muela. No. Descansaría porque me la han quitado. ¿No
entiendes? ¿No lo hiciste con la muela? Me he sentido aliviado. Sí, sí,
sí. A mí me ha pasado, eh. O sea, aliviado, es decir, digamos cómo debe
ser un pacto. Porque ya me ha bastado con lo de la muela, pero de eso no me
he ido aún. De fiesta, eh. Y a lo que con la boca así tampoco le haría
de fiesta. No, no, pero no compete lo emocional de una muela, pero creo que
una ruptura de pareja cuando llevas años con la amiguita. No, no. Es que
cuando tienes un marido, te obliga a pensar las cosas. No a decir aquí no
ha pasado nada. Esto es mi recomendación como psicólogo. Siente si usted
ha pensado un poco. Cuando usted sepa lo que no quiere, a partir de ahora
las cosas se empezarán a cumplir. Porque lo que ha habido hasta ahora lo
ha querido usted, lo ha elegido. Y esa responsabilidad de decir eso lo
elegí yo. Tú dirás, las cosas han cambiado mucho. Muy bien, pues hay que
aprender a detectar al cero como uno que las cosas cambian. ¿Qué más?
Para decir, ve, esto no me gusta. O sea, que hay todo un proceso de cambio
y no puede ser de un día para otro prendiendo un anillo y diéndote copas.
Yo no lo veo así, pero el que lo haga así que te diga a mí me parece muy
bien. Yo todo lo que desea para la felicidad que decimos, palante. Que sí,
que sí. Bueno, la verdad, lo dices, sí que es verdad porque creo que
cuando te sales de fiesta, por ejemplo, no te sientes a pensar en los
sentimientos residuales que tienes cuando te y la gente que sufre y cuando
por fin de repente un día paras y te sientes mal y todo viene de ahí pero
cuando salís de esta estrella es como un duelo es como una pérdida es que
es un duelo es una gran pérdida pero mía, ya no hablo del otro son mis
expectativas son mis ilusiones son mis deseos, mi compañía, mi proyecto
salvo que digas bueno, es que todo esto no existía y aquello era subirte a
un tío vivo y dar vueltas hay de todo en la vida yo veo de todo de verdad,
cada día digo esto es lo máximo no, no, no era lo máximo había más que
eso pero si parte de ese modelo de algo serio no deja de ser un fracaso y
hay que pasar por un periodo de entender porque te has equivocado lo puedes
retrasar sí, yo he visto gente que ha retrasado 25 años un duelo y luego
lo han padecido con una depresión muy fuerte ¿por qué? porque tú
almacenas unas emociones durante mucho tiempo y luego al final por algunas
circunstancias las cosas se remueven y las cosas se mueven de otra manera
como si yo no hice lo que debía en aquel momento y yo creo que en esto hay
que ser más reflexivos pero como hay gente que es de todo en la vida si
hay gente que lleva bien eso yo no lo haría no lo recomendaba nunca yo
recomiendo lo contrario piénseselo bien, descanse vamos a ver las cosas
con perspectiva vamos a ver qué somos responsables nosotros de eso para
entender también lo que hemos hecho y no hemos hecho lo implícito hay que
descubrirlo no es tan fácil lo implícito a veces es difícil encontrarlo
lo explícito sí a ver, tú no trabajabas y yo mantenía todo y aquí me
he destrozado tú ibas al bar con tus amigos eso es explícito, eso es muy
evidente aunque sea implícito porque no estaba escrito eso es muy evidente
como implícito pero hay cosas que son más del crecimiento personal de la
maduración de tener un proyecto de vida evolucionado o recorrer un camino
hacia algún sitio y ver que aquella persona no recorre nada es decir, es
complejo incluso el que cree a veces que es el bueno, a veces no es tan
bueno también has dejado de hacer cosas también no has entendido la otra
parte yo creo que es interesante como reflexión cosas que yo no hago
terapia de pareja pero yo también lo he hecho no, no porque yo hablo del
después de la ruptura no del antes por algo perdona, ¿qué has dicho? que
no lo he entendido no, yo esto lo creo hay más buenos y más malos a veces
no, yo soy un poco así y no me gusta hacer así mi trabajo es así en la
vida pero a ver el más bueno no es tan bueno ni el más malo es tan malo
salvo, a ver, según qué tipo de personas ya sabemos dónde están pero en
general se pierde siempre por los dos lados y yo que escucho los dos lados
y veo del mismo suceso como lo vive uno como lo vive otro ves que la vida
son percepciones y que a lo mejor uno no lo ve tan mal y el otro lo ve muy
mal ni está tan mal ni es tan bueno esa conexión que se ha roto hay que
entenderla aunque sea una fiesta yo no lo creo yo creo que es un fracaso yo
digo gente que vendría para irse de fiesta fiesta, fiesta pero cuando
llega un momento que diga ¿y aquí? ¿ahí? sí, o sea, yo entiendo la
visión del problema me he quitado un problema yo que sé la extinción del
condominio jurídico tú tienes una casa medias con alguien con una
hipoteca y esto te liga de por vida en deudas, en no sé qué ahora él no
paga es decir, mira hemos vendido hemos liquidado bienes hemos hecho
extinción del condominio nos queda bastado pues no sé qué o no sé qué
deuda pero ahora dependo de mí no dependo de una persona que ya no está
en mi vida que alivio esto yo lo entiendo soy humano pero de esto me voy a
comer caracoles bueno, es que la vinculación el emocional sí, yo sí
entiendo que quitarte según qué personas de encima que son muy
problemáticas por obsesiones por celos por este estilo de conductas que
son intrusivas en la vida de otro yo veo muchas cosas como gente que tiene
el móvil controlado cosas que te sorprende el divorcio el proceso es
divorcio si te aparece la otra persona ¿dónde estás? ¿dónde estás
cenando? ¿cómo sabes que estoy aquí? es decir es un delito si tú no
puedes tener el móvil controlado por otra persona sin tu permiso ese
estilo de cosas es pensar he sacado a alguien de mi vida que me generaba
esa angustia yo entiendo que es muy importante fundamental pero de esto
hacer una fiesta es muy importante porque yo pensaría ¿cómo he llegado a
esto? ¿en qué momento no vi que esta persona era así conmigo? ¿o yo me
dejé llevar así? yo, yo, yo ¿qué es eso? hombre tengo la opinión de
don Isidro me extrañaba que me dijeras algo bueno, don Miguel y
compañeros de clase sí creo que es un periodo de reflexión y de aprender
a estar solo para pensar cómo se debería actuar ante una nueva
oportunidad de lo contrario el riesgo de repetir el modelo fracasado es muy
alto la piedra es el único objeto pero es que veo muy falso la piedra es
el único objeto inanimado que tropieza tres veces con el mismo hombre
decía que leía mal no, así lo veo bien todo bien yo mejor de lo que
creía es verdad yo pienso como Isidro y que es una persona muy convencida
en todo porque es un compañero vuestro yo pienso como Isidro pienso así
por la experiencia yo soy persona de pocos conflictos yo prefiero ceder que
luchar según qué cosas yo creo que hay pocas cosas materiales que hagan
felices a las personas al menos en mi caso dice que las personas que han
tenido un infancio feliz luchan poco por lo material es decir, si tú has
tenido suficiencia yo lucharé por otras cosas que no por lo material pero
que yo creo que reflexionar para pensar a ver cómo quiero que sea mi vida
ahora que ya tengo apenas 18 años creo que es muy importante más que lo
que decíamos de la terapia de pareja que yo ya he dicho que yo no hago por
algo es obvio porque no sé no, no no es una cosa que me no si, a una
terapia de pareja van dos personas señales a perder cuando lo dejen ¿no?
yo es que no, no tengo cabos de sus ojos una técnica que debería tener
una discusión de referente para tirar a uno hay unas técnicas todo muy
estándares del procedimiento y bueno si aplicas aquello ese resultado
tanto para sí como para lo otro digo que como técnica a mí no es una
cosa que me apasione como psicólogo porque no sé no, no no hay cosas que
me motivan más y la juiciosa pero me parece más interesante posturas
vital y esto no es una cosa que yo agradece las cosas donde están rotas
están rotas y a veces los parches son segundas oportunidades y he visto
gente que le ha ido bien cuidado no es que no quiera que pueda ser yo tengo
unos amigos que fue su boda cuando tenía 23 años y fue a su boda con 53
años a esa misma boda se volvieron a casar y yo les dije la tercera vez no
vendré no los avisó estuvieron muchos años casados luego se divorciaron
tuvieron divorciados no sé como dos o tres años y se volvieron a casar
pero es de los pocos casos y no fueron psicólogos y sus propias
circunstancias por las que llevaron bien o mal no está donde quieren estar
no sería no es una porque yo trabajaría como con con motivación no
porque no crea que pueda hacer yo creo que mi trabajo es más facilitar la
ruptura la salida que juntados de la fuerza yo soy más de ese campo de
trabajo yo antes haría la demolición que la construcción por decirlo de
alguna manera demoliciones ferreras después eso yo ayudaría a que las
personas se separaran de forma lo más amistosa posible lo más ecuánime y
partiendo de un principio y es todo el daño que nos hagamos ahora lo vamos
a tener que curar con tiempo conviviendo en algo de nuestro pasado pero
para qué voy a hacerte daño si al final vas a seguir formando parte de mi
pasado no me hablan muy mal de la otra persona imagínate lo nada que es
que te enamoras de ella para que sea un punto de inflexión vamos a
intentar pensar que existe este momento para vivir el después de esta
catástrofe y intentar ya cuando te lleguemos a la zona de calma muchísimo
mejor aunque sea por ignorancia yo tampoco he pedido que la gente se lleve
bien sencillamente que no se lleven mal y por más trabajo que el otro lo
que lleva este al final muy complicado cada vez hacemos menos confesiones
en la convivencia subir los temas los tendremos la convivencia muy
complicada y no es complicada por factores muchas veces externos a nosotros
mismos no nos culpabilicemos de que sea complicada porque nosotros somos
los mismos pero lo que hay fuera es muy complicado el trabajo es muy
complicado es complicada el clima el ambiente en el que vivimos es muy
complicado a veces no percibimos el cambio medioambiental y nosotros mismos
está la contaminación al ruido todas estas agresiones acústicas de
temperatura calor humedad de los índices de criminalidad y se disparan
grande menos proactivas, se acostumbran a tener al lado a veces a alguien
proactivo que soluciona los problemas que avanza, entonces uno vive como a
resguardo y el otro frente al problema, uno caza el oso y el otro se come
la piel bueno, pero es que esto no era así al principio, si yo al final no
he detectado que mi vida iba cambiando y eso tal, pues tengo un problema
que también lo tengo yo no por acción, sino por omisión y luego las
personas, de los 20 años a los 40, la personalidad tiene un índice de
cambio medido muy bajo, es decir lo que decía mi abuela de un niño, ya
con eso es Juan Neix estoy siendo loco de lo que me dije ya Juan Neix es
Isaac Thomas es verdad, o sea, hay un estilo de personalidad que es muy
genético y que se mantiene muy estable hasta los 40, 40 años y luego
cambian, pero lo cambia poco la personalidad cambia poco pero dentro de ese
cambio, esa maduración como emerge esa personalidad sí que lo percibimos
diferente entonces a 20 años eres de una forma y a 40 apareces de otra,
pero si lo piensas bien a 40 eres la construcción de los 20 es así no
eres un tío diferente a los 40 de los 20 no, ya te ha cambiado pero es el
mismo árbol eras un peral y eres un peral claro pero claro, mi madre que
no es una santa, decía a los 15 años contigo pan y cebolla que también
lo conocí y es que cuando eres joven todo te va bien, claro, pues eres
joven no percibes según qué dificultades de la vida y así como vas
creciendo pues hombre, vas soportando las cosas de una manera o de otra, y
esto a veces nos distancia hay personas que asumimos asumimos, y digo, los
problemas y hay personas que a nuestro lado no los asumen no los quieren ni
oír y eso a 20 años como no hay problemas no lo sabemos y la vida que
hace lastra al que sume los problemas y hace felices a los que no aguantan
problemas por ejemplo como pueden ser otras miles de cosas hay gente que a
20 años no tiene ningún proyecto de vida y se casan y a los 40 uno tiene
un proyecto de vida y al lado no, entonces no entiende el proyecto de vida
el que tiene proyecto de vida es un índice de maduración hay gente que
madura y hay gente que no había un test de divorcio que eran 20 preguntas
y a mi me lo dieron, y lo di unas cuantas veces y al final lo dejé de dar
porque yo decía pues si sale este, yo me llevo a divorciar con la escala
que sale aquí salía el divorcio, todos los casos a mi de las 20 preguntas
17 me han salido que sí y dice que más de 10 es divorcio porque dame el
test, se acabó el test pero había preguntas que tenían su lógica la
primera de ellas que yo consideraba fundamental y que esta a nosotros nos
ha olvidado es ¿usted envejecería junto a esa persona? me gustaría
llegar a viejo estando junto con esa persona por ejemplo es que cuando eres
joven todo es bueno pero ¿llegarías a viejo con aquella persona? te ves
de viejo sentado en una butaquita al lado de aquella persona, bueno hay
gente que a lo frío es pensar esto ya he reído no es mucho ... yo de
gente que no lo hubiera dicho nunca lo he visto esto o sea, por tu hijo no
te quieran conocer no, que barro yo ahora mismo a mi edad no entendería o
sea, comprendería y lo tomaría de otra manera bueno pues hay gente que
dice lo contrario el otro día me dijeron, yo sin mi marido era, mira me he
enamorado de una persona si, si me he enamorado de una persona y yo soy
feliz con esta persona lo tienes que entender tu esta persona dijo
preferiría que se muriera que fuera feliz sin mi ... o que te puede doler
mucho pero decir, prefiero de verdad prefiero que te mueras que seas feliz
sin mi, de lo que le quería en el fondo, bueno eso es la forma de quererlo
pero no lo podía entender eso de decir a alguien como oigo decir a alguna
amiga mira él se ha enamorado de otra mira pues lo entiendo, si él va a
ser más feliz y tal yo antes me corto la lengua que decir o sea que hay de
todo hombre claro que lo decía por esto pero es que no podía ni soportar
la idea pues yo recuerdo un caso de divorcio que tuve que ya lo paso muy
mal por él muy mal y cuando acabo de, no sé dos años, tres años ella
supo que él tenía salía con una chica lloraba todavía si lloraba porque
tenía que hacer una fiesta y lloraba claro me duele, me duele mucho hay un
dicho una frase de Groucho Marx que dice que se encuentra un amigo suyo por
la calle que tal tu vida le contesta estoy en una residencia Groucho le
pregunta que tal la comida pues mira muy mala y muy poca pues esto es lo
que contesto a ella si es mala alegrate que sea poca no te quejes de que
sea poca es decir, si aquel tío te ha divorciado y es muy malo, alegrate
que tenga otra compadecela a ella por supuesto para mí eso es una
incongruencia de la especie humana pero vamos, lo tuyo es lo racional lo
que has dicho es la alabanza yo te agradezco que haya gente que piense como
tú pero más o menos tiene que lo leer si yo lo hablo con un equipo de
gente y al revés el diría lo mismo yo creo que no no se asusta tenemos
una era que no es cosas internas como los hijos, los hijos se van es de tu
mismo país el no, no es de mi mismo es muy excelente feliz Gracias. Joder,
tampoco somos tan malos. Pero yo ahora yo lo diría. A ver, no sé si es un
poco gracias porque... Habrá de todo, hombre. También hay mujeres que no
son muy buenas. Yo no sé, yo creo... Si eran grandes, porque si se dieron
a hacer, no valía la pena. O sea, claro. Era gracioso. Pero lo que has
dicho es entender la vida como un proceso. Que las cosas no son ahora.
Antes eran más estáticas. Te casabas, te viudabas y tal. Bueno, pues las
cosas han cambiado. El cómo haces las cosas yo creo que es lo que
determina el drama de los cambios. Es decir, esa honestidad de, mira, no
tal. Hay un modelo psicológico de dos neuropsicólogos y un psicobiólogo
que se llaman Travis y Hamilton. Lo que explica es que los celos son
diferentes en el hombre y la mujer por la cuestión biológica. O las
consecuencias que tienen las infidelidades. Entonces, el hombre a veces
percibe la... Y su mujer le diga, mira, me he enamorado de otro como un
fallo propio. Pues te he cuidado poco. Y al revés, es lo contrario. Porque
la consecuencia es diferente. Lo que tú has dicho es racional, sobre todo
en una etapa en la que ya has tenido hijos. Y has construido una familia y
dices, a ver, una... No tú, pero en general una mujer cuando dice esto es
que lo que cuestiona no es la felicidad de su pareja, sino la suya propia.
Ese es el problema. Es que yo leo muy bien la mente. ¿Entiendes? Ese es el
gran hándicap, es lo que uno piensa de sí mismo. Yo yo oigo mucho, he
oído mucho a las personas y veo los modelos de conducta. Entonces uno se
acostumbra a reflexionar sobre las cosas, las entiendes. El por qué la
gente piensa de determinada manera. Y no entenderlo ayuda a procesarlo, por
ejemplo, a tener el duelo. Y el que no lo entiende es quien no procesa
nada. Y eso es muy peligroso. Porque la vida te obliga a procesar. Te guste
o no. Tú o entierras a tus padres o a tus padres te entierran a ti. Elige.
Todos vamos a pasar por ese tipo de procesos. Entonces el acostumbrarse a
que esto puede pasar conlleva a lo mejor a luchar para que no pase. O el
valorarlo hasta que no pase. Hay gente que se da cuenta que se muere en un
día de su vida. No debería ser así. Por eso es un poco esto. Entender
que los otros puedan ser felices es la búsqueda de uno mismo y su
felicidad. El que no entiende esa búsqueda de uno mismo, pues claro, no
entiende la de los otros. Usted no dice nada. Elija tema. Su opinión.
¿Cuenta tantos como la mía? No. ¿Algo? ¿No está lo que te pasa? Sí,
sí, te va. Con todo. Pero, por ejemplo, teoría, la felicidad del otro es
lo que cuenta o es una fiesta, ojalá se vaya. No, no quiero entender ya
cómo sacas. O un fracaso. Sí, la palabra que me llamó mucho es esta.
Fracaso. Fracaso en un proyecto. Sí, yo también lo veré. En un proyecto.
Que hay que fracaso y que asumirlo, por supuesto. Que no es agradable, no.
Pero bueno, y que hay vida después, por supuesto. Eso es lo más
importante, el decir bueno, pues ahora tienes una oportunidad de hacer la
vida y hacer las cosas como tú quieras. Se te han acabado las excusas
también. ¿Es siempre la culpa del otro? No, no las culpas.
Responsabilidad es tuya en la vida. Y como hagan las cosas, los hombres se
suelen tirar mucho por el barraco después de esto. Para vivir la vida. Yo
a veces creo que son más comedidas. Son más emocionales y piensan no
entiendo de los hijos y te lastra más. Pero de todas formas, hoy en día
yo tenía un amigo que me decía este año me tengo que divorciar y yo le
dije pero si tú llevas muy bien con María Victoria. Y me dijo, ya, si nos
llevamos muy bien pero la mayoría de mis compañeros de mi hijo son
divorciados sus padres y mi hijo. No, mira, una cara rara nosotros. Si nos
divorciamos, ahora nos divorciaremos y seguimos como normales. Pero soy
normal, me decía papá. Soy normal. ¿Cuántos años llevas? Hay juntos 15
años, 16 años. Eso es más raro. En España, en la media del patrimonio
yo pensé que estaba en 11,2 años. Él, eso le dije. El civil en 5, algo.
Y el de repuntamiento no llegaba a 2. O sea que la potencia del vínculo
cambiaba un poco en función de... Y si hay hijos, lógicamente es más. Y
con el crisis de la vivienda está cambiando otra vez el problema. Es
decir, la gente no se divorcia. Conviven con otras reglas. Sí. Esto es
verdad. Yo creo que una de las consecuencias de tanta informática, tanta
red social es que es consumir personas en un catálogo. El catálogo donde
busco aunque yo hay que imprimir cuando la finalidad es lo mismo. ¿Qué
pasa por estos procesos? Al final, desmotivas conocer a las personas porque
puedes recambiarlo muy rápido. No olvidemos nombres de aplicaciones y todo
este rollo porque todo el mundo ya sabe. Si esto no va bien, bueno, pues
mañana cambio de restaurante, mañana cambio de restaurante. Cada día voy
cambiando. Al final, no soy el cocinero que cocine bien. Esto es una de las
consecuencias. Yo veo muchos que se malen. Esto puede servir para salir del
bache en un momento determinado a volver a tener un poco de vida social.
Sí, pero si te instalas en un sistema tan mercantilista que es lo que yo
creo que es acabas consumiendo emociones de las personas. ¿Has creado?
¿Terminan a crearlo? Yo no lo puedo decir por experiencia pero supongo que
esa experiencia nos vale a todos. Hemos aprendido. No, pues su amiga. Pues
su amiga de una amiga suya y una amiga de una amiga suya. Y todas sus
amigas menos ella. Y la otra también. No, no. Menos mal. Tengo
imaginación y soy creativa. O sea, no soy un robot. No puedo imaginarme
cualquier cosa. Y ser empática con esa imagen en la frente yo me estoy
imaginando. Ah, bueno, pues ese es el problema que tienen esas
aplicaciones. Que el cerebro humano genera un holograma de lo que
encuentra. Que no tiene por qué coincidir con la realidad. Porque el que
proyecta tampoco proyecta su realidad, sino lo que él cree. Descartes
decía que somos tres personas a la vez. El que yo creo que soy, el que tú
crees que soy y el que soy de verdad. Y claro, cada uno proyecta el que
cree que es y el otro entiende el que cree que es tú. Y al final somos
personas diferentes. Cuando la gente se encuentra, muchas veces se llevan
sorpresas muy desagradables porque... O no sé. Que hable de experiencia.
Una amiga tuya, ¿de acuerdo? Ya está. ¿Qué dice tu amiga? De los
encuentros. Bien. Bueno, tú sí quieres de blanco o negro. Puede ser
agradable tomar un café. Ah, bueno, tú dices lo del feeling. Que haya
feeling cuando haya feeling. O sea que, ¿conectes o no conectes? Yo ahora
mismo no lo conozco. Es decir, no sé. A ver. Yo esta señora no la conozco
de nada. Pero bueno, la conozco aquí. Imagínate que digo, vamos a tomar
un café. Vale. Puede ser que tomando un café sea agradable tomarlo o
diga, pues no volvería a tomar un café. Ya está. Esto es lo agradable y
no sabe el coche. Pero las expectativas que tiene el otro también deben
jugar mucho. Porque esas aplicaciones... No es mal que no lo tenías
experiencia, ¿eh? Ya. Ya hay plazos aquí, ¿eh? No, no, no. No, no, no.
Está claro. Cuando hay sorpresas, ¿eh? Entonces, llega el momento de
tomar un café. Dice, si te pongo un café ni el azúcar, me voy. Bueno,
pues ya está. Hay un 50%. Y si aquella persona luego te insiste, te
insiste, te insiste... Bueno, después bloquear y... No, no, no hay
insistencia. Yo creo que no tienes experiencia. No, no, porque yo no tengo
experiencia, pero creo que es lo que hay. Porque ahora la experiencia es la
que tengo. Voy a dejar de grabar porque si no, Julián nos va a clavar
cuchillos. Gracias por haber aguantado hasta ahora. He leído los
comentarios en voz alta porque sé que hay gente que no lo puede leer y si
yo lo digo, pues al menos sabe lo que pone. Os he subido los temas para que
vayáis estudiando. Y hasta pronto, la semana que viene. Gracias por venir.
Si no... Claro que quedan grabados.